Antes para mí, el mejor día era hoy
sábado, pero... desde que tuve mi primera falta menstrual un viernes, estos han sido los que han marcado mi vida. Y aunque ayer, estaba demasiado cansada para actualizar, quiero continuar con el
ritual y poneros el enlace correspondiente a como será mi niñ@ esta semana :**
Así es ahora...Os pongo un texto muy viejo, que leí hace años por internet, pero que ahora... ha cobrado cierta... ¿cómo diría? actualidad desa X_)))))))))))))
Preparación para ser padres
La preparación para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitaci6n del niño. He aquí 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.
1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Déjalo ahí durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.
2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva él mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periódico. Léelo por última vez.
3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y critícales por sus métodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pésimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, será la última vez que tendrás todas las respuestas.
4.- Para hacerte una idea de como serán las noches, coge un saco húmedo de entre 4 y 6 kilos, anda por tu salón para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco húmedo, pon el despertador para medianoche y duérmete. Levántate a las 12 y da mas vueltas por el salón, con el saco húmedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.
5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de color. ¿Qué tal queda?
6.- Vestir a un niño pequeño no es tan fácil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentáculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.
7.- Coge una caja para huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Krispis vacío y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena!!, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociación de padres de la guardería.
8.- Olvídate del deportivo y cómprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de dos euros y métela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehiculo con una llave. Ahí lo tienes. ¡Perfecto!
9.- Prepárate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Párate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atrás. Chilla que estás harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás más o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.
10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.
11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llévate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repítelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.
12.- Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu ropa, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.
13.- Apréndete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las películas de Disney, Barrio Sésamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estarás preparado para ser padre.
X_))))))))))))))) es buenísimo!!!
La verdad que cada día tengo más cara de
"madre" y bueno, por las mañanas cuando me levanto, me noto algo extraña... el otro día el bojo se asustó y no sé por qué...
Juas juas juas, me cago en el puto bojo y el photochop X_)))))))) lo malo que la foto me la hizo de cara, y los pelos no están retocaos :-S el hijo puta iba a despertarme y yo ya me había levantado y cuando entró en la habitación pegó un bote que... rápido fue a por el móvil y me dijo: Kfrona pareces un puto demonio!!! X_)))))))))) naaaaaaaaaah apenas *-) lo cierto es que me desperté pensando en Jamiroquai
Y bueno a petición de la ninfa voy a contar la primera fechoría de bojo en el trabajo. Resulta que una compañera de las fijas, les estaba explicando lo de los archivos a los 3 nuevos. Así que, se los llevó con unos carros. Al buen rato, aparece solo con un chico nuevo. Faltaban el bojo y la otra nueva o_O yo pensé que se habían quedado archivando, pero la oía hablar con la encargada (que es muy maja) y descojonarse. Total ya no pude más y le pregunté: ¿qué pasa? y dice: Nada, que he perdido a tu chiquitin y a la otra chica pffffffffffffff X_)))))))))))))) pero pero ¡no jodas!!! que este pobre no se conoce nada más que la entrada y venir aquí (el registro tiene 3 plantas del edificio para él solito) y es tan despistao, que si le dejas solo, se mete a comer en los laboratorios en vez del comedor X_))))))))))) total que la pobre me contó entre sollozos (de la risa) que había visto pasar a bojo y a la chica con los carros, que bajó la vista un momento y... cuando volvió a mirar ¡¡¡Ya no estaban!!! X_))))))))))) que los buscó y los buscó y nada.
Total, como sabía que bojo llevaba encima su móvil, decidí llamarle (y usarlo como si fuera una especie de gps) y lo hice. Me descuelga el inút.. digo boj y me dice: Holaaa y yo: Hola pfffff ¿dónde estás? y él: en el ático y yo: andaaaa vente pacáaaaa pffff X_))))))) pues eso, que resulta que los dos pánfilos se habían ido a otra planta X_)))))))))) y si los dejamos se colocan todos los archivos de otro departamento diferente al nuestro X_)))))))))))
Bueno, en la comida la lié yo. Nos llevamos comida precocinada (esa que tanto le gusta a mi suegra ¬¬) y claro yo nidea de cuánto hacía falta para calentarla. Total quel bojo dijo que con 1 minuto servía, y yo dije que por lo menos 3 minutos... y... este fue el resultado X-))))))))))))
Sí, me gustan las albóndigas muy hechas!!! ¬¬ X_)))))))))))))))))))))
Y poco más. Esta semana nos hemos tomado un respiro con la dragonera, por aquello de que era la primera semana de currante en la vida de boj y no quería que se agotara. Pero como su madre ¬¬ parece tener prisa para que dejemos el cuarto de boj libre... poooos, el lunes se pasará un fontanero a darnos un presupuesto, y si entra dentro de lo que yo considero razonable, pos será el primer gran paso para nuestro pequeño universo, es decir podremos irnos de una jodía vez a vivir a nuestra casa (que bien suena eso!!!) :**
Y bueno, esto es lo que le salió en el brain training cuando encendió la DS el viernes. El pobre iluso pensaba que había
"entrenado" el miércoles, peroooo....
Pobre doctor Kawashima X_)))))))) le tuvo abandonado toda la semana >_<
Y bueno, para la semana que viene, foto de la puerta!!!
Etiquetas: Humor
A mí me gusta mucho... y la persiana va como la seda :-))))
Que era feo porque era la mitad del salón color naranja (que gente, que fijación con el naranja, joder) y la otra mitad amarilla (aunque en la foto no se aprecia porque ya lo habíamos "blanqueado" deso) vamos que, no nos gustaba para nada... y como decía pasó a ser tal que... ejhem... bueno... pasó X_)))))))))))
Aquí tenéis al hijo puta del bojo jodiendo la pared... pa mí que el joputa tiene alma de grafittero, porque amos, no es normal el destrozo que me ha hecho con la pintura del salón... yo lo matoooo
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