La verdad sobre perros y gatos...

Frase del día: ¿Quién es más listo: el perro que ladra al intruso avisándole de su presencia o la pantera que se acerca sigilosamente y mata al intruso en silencio? (Froda)

Diario de un perro

7:00 - ¡Oh, sí! ¡Un paseo! ¡Bien!
8:00 - ¡Oh, sí! ¡Comida para perro! ¡Bien!
9:00 - ¡Oh, sí! ¡A jugar con los niños! ¡Bien!
12:00 - ¡Oh, sí! ¡El patio! ¡Bien!
14:00 - ¡Oh, sí! ¡Viaje en coche! ¡Bien!
15:00 - ¡Oh, sí! ¡Otra vez los niños! ¡Bien!
16:00 - ¡Oh, sí! ¡A jugar con la pelota! ¡Bien!
18:00 - ¡Oh, sí! ¡Mamá ha vuelto! ¡Bien!
19:00 - ¡Oh, sí! ¡Papá ha vuelto! ¡Bien!
20:00 - ¡Oh, sí! ¡Comida para perro ¡Bien!
21:00 - ¡Oh, sí! ¡Me rascan la barriga! ¡Bien!
23:00 - ¡Oh, sí! ¡Dormir con mis amos! ¡Bien!



Diario de un gato

Día 324 de mi cautiverio... mis raptores continúan provocándome con extraños objetos. Mientras ellos engullen carne fresca, me obligan a comer cereales secos. A la que se dejen algo en la encimera de la cocina me lo zamparé. Lo único que me mantiene cuerdo es la esperanza de escapar, y la pequeña satisfacción que obtengo arañando los muebles.

Mañana me comeré otra planta. Que se jodan.

El intento de hoy de matar a mis raptores metiéndome entre sus piernas y haciéndolos tropezar casi funciona... la próxima vez lo intentaré cerca de las escaleras. En una tentativa de causar disgusto y repulsa en estos viles opresores, he vuelto a inducirme el vómito, esta vez sobre su sillón favorito. Nota mental: la próxima vez, lo haré en la cama.

También decapité un ratón y les llevé el cuerpo para hacerles comprender de lo que soy capaz y causar terror en sus corazones. Lo único que hicieron fue decir "ohhh" y comentar lo buen gatito que soy. Algo no funciona de acuerdo con mi plan.

Mi intento de huir subiéndome a un árbol tampoco ha dado resultado. Al principio todo iba bien, trepé y trepé y cada vez me sentía mejor y más libre. Pero entonces comenzaron a llamarme para hacerme mirar hacia abajo. ¡Que cabrones!! Me puse nervioso al estar tan alto y empecé a gritar y todo. Tuvieron que venir los bomberos... menos mal que llevaba casco el que subió a por mí, si no, le hubiera dejado la cara como un mapa. ¡Menudo soy cuando me cabreo!

Hubo algún tipo de reunión con sus cómplices, a los que llamaron visita. Me llevaron a un lugar solitario durante todo el encuentro. Aun así, pude oír sus voces y oler la comida. Y lo que es más importante, oí que este nuevo encierro se debía a mi poder de inducir "alergias". Debo aprender qué es eso, y cómo usarlo en mi beneficio.

Ya sé, cavaré un túnel en el sofá, abriré un hueco por las cortinas del salón y conseguiré huir. Esta vez no me llevarán a aquél horrible sitio con el hijoputa de la bata. Me hizo daño, y además desde aquél día... soy incapaz de encontrar mis pelotas. Me lamo y me lamo pero nada, que no aparecen. Excavaré en el cajón de la arena por si se me han caído allí... ¡es tan extraño!

Estoy convencido de que los otros cautivos, a los que ellos llaman mascotas, son sus siervos, e incluso soplones. El perro es liberado regularmente, y siempre parece feliz de volver. Obviamente, es medio tonto. Por otro lado, el pájaro debe ser el informador, ya que habla con ellos con frecuencia. Estoy seguro de que les informa de cada uno de mis movimientos. Debido a su actual situación en el interior de la caja metálica, su seguridad está garantizada. Pero si algo tengo, es paciencia. Puedo esperar, sólo es cuestión de tiempo... mientras tanto creo que me comeré un par de pececitos, aunque tenga que mojarme las patas para conseguirlos...

Y ahora, os deleitaré con unas cuantas... Leyes de murphy (muchas de ellas inventadas por mí jajajajajaja inspirada por cuatro que he leído) ;-) espero que os gusten.

LEYES DE MURPHY PARA LOS DUEÑOS DE ANIMALES:

Si decides ir al veterinario en el horario en que normalmente está más desocupado, todas las demás personas habrán pensado lo mismo que tú.
AÑADIDO DE MARTIN: Pero lo habrán pensado antes que tú.
COROLARIO: La cantidad de minutos que deberás esperar con tu mascota en el veterinario equivale: al producto entre el tiempo que tú creías que ibas a esperar multiplicado por 2 y la cantidad de mascotas que están antes que la tuya más 1.

La probabilidad de que tu mascota coma el alimento seco es inversamente proporcional a su coste.

Los pelos o plumas que se desprenden de tu mascota tienden a multiplicarse en forma exponencial.
ENTROPIA DE MARTIN: Si eres alérgico todo volará hacia ti.

PRIMERA LEY DE MARTIN: Si olvidaste comprar el collar para pulgas, la probabilidad de que tu mascota entre en contacto con ellas es directamente proporcional al asco que te produzcan esos bichos.

Para tu mascota,TODO es masticable.

Un piso limpio estimula los esfínteres.
AXIOMA DE MARTIN: Sobre todo si es parquet.

La probabilidad de que tu mascota rompa un objeto es directamente proporcional al dinero que hayas pagado por dicho objeto.
LEY DEL INCREMENTO DE MARTIN: Si tiene valor sentimental las probabilidades se incrementan exponencialmente.
ENTROPIA DE MARTIN: Si tiene valor sentimental no tendrá arreglo.

Esmerarse en limpiar el piso incrementa la probabilidad de que los excrementos sean poco consistentes.

Todo lo que tu animalito sabe hacer sólo podrás contarlo, porque jamás lo hará en presencia de extraños.
ENTROPIA DE MARTIN: Si jamás lo ha hecho, defecará en el salón cuando haya visita.

Si vas a comprar un perro de raza a una tienda de mascotas, la persona que acabe de irse se llevará el último espécimen de esa raza.

TEOREMA DE LA ROPA INMACULADA: Un perro con las patas secas y limpias jamás saluda a un invitado bien vestido.

Tu cachorro aprenderá a orinar en el lugar indicado sólo cuando tus alfombras estén totalmente estropeadas.
COROLARIO: Estropear deliberadamente el alfombrado no induce a tu cachorro a aprender más rápidamente.

Si no recuerdas si cambiaste el agua de tu mascota es porque no lo hiciste.

Cuanto más molestias y dinero inviertas en conseguir un juguete para tu mascota, menos caso le hará.

La pecera se romperá sólo en la última etapa del proceso de lavado.
ENTROPIA DE MARTIN: O lo hará justo cuando hayas colocado un gran número de pececillos en su interior.
AÑADIDO DE MARTIN: Si hay posibilidades de que mueran, morirán todos.
COROLARIO: Sobre todo si la pecera no es tuya.

Tu mascota sólo necesitará un veterinario de urgencia cuando no tengas dinero.
COROLARIO:Los veterinarios de urgencia de tu barrio no aceptan cheques, ni tarjetas de crédito.

Limpiar el piso y bañar a tu mascota son condiciones indispensables para que ella defeque y pise sus excrementos.

SEGUNDA LEY DE MARTIN: La probabilidad de que tu gato quiera hacer sus necesidades en su cajón son directamente proporcionales a lo limpio y pulcro que te haya quedado.
ENTROPIA DE MARTIN: Si esperas visita no tapará sus excrementos.
COROLARIO: Si hay probabilidades de que los excrementos caigan fuera del cajón, lo harán.

TERCERA LEY DE MARTIN: Dejar un filete en la encimera incrementa las posibilidades de que tu mascota pueda trepar hasta allí.
AXIOMA DE GILXI: Las probabilidades serán mayores si es el último filete.
COROLARIO: Será inevitable si era TU filete.

CUARTA LEY DE MARTIN: Si dudas si cerraste la puerta es que no la cerraste.
AXIOMA DE GILXI: Si tu mascota rompe cosas, tardarás mucho en volver.
COROLARIO: De todo lo rompible, aquello que temes que rompa será lo primero en caer.

QUINTA LEY DE MARTIN: Las probabilidades de que rompa a llover cuando toca pasear al perro son inversamente proporcionales a las ganas que tengas de sacarle.
AXIOMA DE GILXI: Lloverá a mares si lo bañaste ese día.
PARADOJA DE MARTIN: Si hay un charco enorme, ambos lo pisaréis.
COROLARIO: Todo se multiplica por dos si el perro es blanco y de pelo largo.

PRIMERA LEY DE GILXI: La probabilidad de que tu perro ladre sonora y reiteradamente por la mañana es inversamente proporcional a las horas que hayas podido dormir.

SEXTA LEY DE MARTIN: Si tu mascota huye, algo malo ha hecho.
AXIOMA DE GILXI: Su velocidad será directamente proporcional al daño ocasionado.
COROLARIO: Cuánto más cabreado estés, más te costará atraparlo.




¿Qué aún no habéis comentado???? no me lo puedo de creer!!! Sus vais a cagar todos!!!

GRAN HERMANO EXISTE

Frase del día: Gran hermano te vigila (1984, Orwell)

No es una paranoia, por desgracia cada día se vuelve más y más real. Como en la novela de George Orwell, donde la tecnología se convertía en instrumento del poder para ejercer una dominación total sobre el individuo, traspasando las fronteras de la privacidad, en una invasión de la intimidad llevada hasta el grado máximo.

El gran hermano te vigila, quizá no sea sólo una frase del famoso libro, si no más bien una advertencia de lo que ya está pasando. Haciendo un rápido repaso tenemos multitud de cámaras situadas en plena calle con el consentimiento (o sin él) de todos los que habitamos las ciudades. Un ejemplo claro lo tenemos en las imágenes (repetidas hasta la saciedad) de los últimos momentos en la vida de Lady Di y Dodi Al Fayed, tomados por las cámaras de "seguridad" del Hotel. ¿Seguridad? ¿Para quién? Miles de ellas están puestas en el metro, pero no alcanzo a comprender de qué narices me protegerán todos esos ojos vidriosos...

Si nos metemos en el ciberespacio, podemos apreciar en toda su intensidad la longitud de esos tentáculos voyeurs. Aquella mujer tristemente famosa por ocurrírsele tomar el sol en SU terraza a la hora en que el satélite pasaba por allí... Google Earth guardará sus coordenadas para siempre: 52.04.43.36 Norte; 4.19.58.00 Este; convirtiéndola en la nudista involuntaria, más famosa de la red.

Y hablando de Google (que utilizo desde que lo conozco porque me parece una herramienta estupenda para las búsquedas por la red) este buscador, tendrá que dar explicaciones en Bruselas por su "exagerado celo" a la hora de guardar información sobre nuestras búsquedas. Y aunque no lo dicen, también deberían preguntarles por qué junto a mi correo personal y privado aparecen banners relacionados con su contenido ¬¬ ¿no serán que los muy curiosos también ojean todo cuanto escribimos? Pues conmigo, en mis tiempos de posteadora brutal, debieron de sangrarles los ojos con el esfuerzo X_)))))))))))))))

¿Hasta qué punto estamos controlados? No lo sé, ni quiero emparanoiarme con el tema. Siempre y cuando no me molesten, claro está. Y hoy me han molestado. En el salón de mi casa. Con el ordenador apagado y el móvil desconectado... esos asquerosos y odiosos espias han hurgado entre mis cosas y han dado con mi número de telefóno fijo. Y no me han llamado, NO. Me han enviado SPAM al teléfono fijo. Me han mandado UN MENSAJE DE TEXTO!!! o_O

Mi Domo ha sido domonad... digo dominado y ha empezado ha reproducir en su pantalla un mensaje de la puta timofónica ofreciéndome una oferta que no he pedido y que tampcoo necesito!!! Y sin opción a réplica!!!

La pregunta es... ¿sabrán cuántas veces follamos? Os mantendré informados...

Después del perrito de las praderas dramático llega... Dramaticat!!! que se ha quedado así tras leer mi actualización y sentirse observado mayormente... X_))))))))))))))))

Una de catársis por favor...

Frase del día: Si tu mal tiene remedio, ¿por qué te afliges? Si no lo tiene, ¿por qué te afliges? (Proverbio inglés) Pues me aflijo... por la jodida incertidumbre, mira tú por dónde...esa jodida sensación de no saber qué va a pasar. (Froda)

En fins, llevo muchos días sin actualizar, y ello se debe a varios motivos:
a) No tenía mucho que contar.
b) Estaba aprovechando al máximo mis días de vacances. (Forzosas)
c) Nostoy de bajona pero tampoco estoy a tope de ánimos desos. Enfins, no sé.

Pero bueno, el lunes que viene revuelvo al puto trabajo de mierda. Y lo llamo así porque se lo merece con todas y cada una de las letras. Que sí, que lo sé, que hay curros peores tanto en calidad, como en cantidad, como en echar a la calle, etc., pero el mío se lleva la palma en muchas de esas cosas:

- Me pagan una mierda que no llega ni a 700 lerus al mes (no sólo no soy mileurista, es que no soy ni de lejos mileurista) :-P

- Me pueden despedir cuando se les pase por el forro de los cojones: esta última vez, me despidieron después de incorporarme al trabajo... durante una baja!!! ¿es eso legal? ¿despedir a alguien estando de baja? da lo mismooooooooo, ésta gentuza no tiene ley, inventa la suya propia :-P

- Me contratan cuando se les pasa por el forro de los cojones: Me despidieron de la campaña anterior con prisas, porque según ellos me iban a llamar rápido para la siguiente campaña ¬¬ llevo mes y medio en la puta calle (por supuesto sin paro y con una indemnización de 220 eurines, que si no llega a ser por mis suegros que me dan alojamiento y comida gratix, y mi madre que me mandó 400 lerux, no hubiera tenido pasta para cubrir la putoteca) T_T y si miro a la campaña anterior, me hicieron igual: Me despidieron a mediados de marzo con prisa, y luego resulta que no me contrataron hasta finales de abril ¬¬ un mes a tomar por culo.

- Ahora resulta que lo poco bueno que tenía este mierda curro de los cojones (que era su horario intensivo de verano) también va a desaparecer: Antes la última semana de julio ya empezábamos con la intensiva (de 8 a 3 de lunes a viernes y los sábados de 9 a 2) y estábamos con ese horario hasta el 1 de noviembre. Este año ya nos han "anunciado" cambios ¬¬ y se dice que no empezaremos con el intensivo hasta el 13 de agosto con lo cual, solo tendré 2 meses y medio ¬¬ me han robado un mes intensivo por la puta cara T_T

- Encima, tengo que molestarme yo en llamar: Antes tenían una jefa de personal maja y responsable, que además de saberse el nombre y apellidos de todo diox (yo flipaba con la mujer) se dedicaba a avisarnos del nuevo contrato con 15 días o más de antelación. Ahora, la puta histérico-anoréxica que nos han plantado en RRHH no se encuentra el culo ni cuando caga. ¿Resultado? Tenemos que estar llamando nosotros cada dos por tres y estar detrás de ella como si fuéramos mendigos en busca de limosna :-P Yo tuve que llamar ayer porque ya sólo falta una puta semana para empezar y ni señales de ella. Ya me dijo que sí, que empezaba el 16 ¬¬ pero a boj (que se supone que empieza el mismo día que yo) no le ha llamado, y bojo dice (y con razón) que suda de llamar a esa zopenca como no sea para decirle cuatro cosas bien dichas :-P

Y si dejo de lado mi mierda tema laboral... el tema de la carrera de boj no va mucho mejor :-/

- Este trimestre sólo tenía DOS asignaturas (y una de ellas sin exámen, vamos que sólo era práctica) La del exámen era de cine y... la ha suspendido T_T y ha sido un suspenso injusto porque las preguntas eran de lo más subjetivas (del palo ¿qué te sugiere la escena en la que el protagonista cae y muere? JODER a mí me puede sugerir lo que me salga, por algo es mi YO interior, nadie puede decidir qué o qué no me sugiere una puta escena) y a pesar de ello, el hijoputa le ha suspendido. Encima colgó el día de revisión ANTES de colgar las notas, con lo que... pa septiembre :-P

Y la segunda asignatura (de práctica) está aprobada pero con un mediocre 6,5 cuando se ha tirado todo el puto trimestre picando código ¬¬ y molestándose en depurar ficheros y sobre todo, enterándose de qué cojones estaba haciendo y total ¿para qué? para que llegue un gilipollas (que me cae fatal, porque es gilipollas) y limitándose a control copiar código, a no tener ni puta idea de nada y a poner 20 fondos bonitos con el consiguiente sobrepeso del juego... (el de bojo pesaba mega y poco a base de depurar, el del espabilao casi 6 ¬¬) pues el bojo ha sacado la nota que ha sacado y el listeras un 8...

¬¬

Aparte, el tema de la independencia (juas parezco vaska) va para largo. Primero la casa no está terminada (sigue paralizada por falta de dinero, que viene dado por falta de trabajo, que viene dado porque mi curro es una puta mierda... etc., etc.,) y en segundo lugar, como el sueldo que nos pagan a ambos dos es una mierda (leed el entreparéntesis de arriba) sólo SÓLO nos llega para pagar la hipoteca y nada más T_T (es decir, comida, ropa, transporte, luz, agua, etc. no tenemos para todo eso...) así que, hasta que bojo no encuentre un trabajo mileurista ¬¬ vaserqueno

Y la independencia la necesitamos LA NECESITO, y mucho, porque aguantar al imbécil del puto mono no está pagado. Debería estar penado por la ley ser tan jodidamente hijodeputa (mallory sabe de lo que hablo, pero no voy a entrar en detalles escabrosos aquí) baste con decir que toca las pelotas más que el recogepelotas del Nadal, haciendo mi estancia en su casa un verdadero... vía crucis :-P si hubiera día del "aparentemente normal pero que sufre retraso porque mamá no le deja crecer", el puto mono conduciría la carroza en cabeza del desfile :-P

No sé vosotros, pero a mí cuando me vienen las cosas así, me suelo poner de muy mala leche. Así que digamos que no encaro el lunes que viene con demasiado optimismo.

Si llego a saber todo esto, habría salido a desfilar en una carroza el día del orgullo gay, porque a veces, a los heteros... NOS DAN MUCHO POR EL CULO!!

Comenta o que te den a tí también hombre!!! :-P